Tudom hihetetlen, de bizony megesik, hogy mi nők sem vagyunk toppon és a reggeli kávé előtt Pom-pom pajtással a fejünkön csak meredünk magunk elé... és olyankor milyen jól tud esni egy kis kegyes hazugság a párunktól: „Jó reggelt szépségem!“

Ez az a pont az urak életében is, amikor tudatosítják, hogy a fiatalkor tovaszállt, és innentől már csak a jóra kell emlékezni. Mi pedig itt vagyunk, és az őszhajszál felfedezését követően segítőkészen, na jó egy kis vigyorral az arcunkon, hajlandóak vagyunk őket megszabadítani az öregedés első jelétől. Azért halkan jegyzem meg, nem olyan nagy baj az, ha egy pasi halántéka már őszülőben van...!

Na de kit érdekel a pasi öregedése, ha a nőnek nincs egy gönce se, amit felvehetne. „Hisz ne hülyéskedj, tele a szekrény.“- akad ki ilyenkor a naiv hímnemű. Hát ja, tele van, de az egyikbe bele kéne fogyni, a másikba hízni, a harmadik épp jó, de nincs hozzá cipő, amihez cipő akadna, ahhoz hiányzik a táska, a táskához kéne egy jó bőrkabát... Szóval nincs mit tenni, irány shoppingolni!

Szerintem házasságkötéskor a jóban-rosszban résznél a pap a „rosszban“ említésekor ilyen eseményekre gondolt. A kapcsolat egyik nagy próbája a férfi-nátha. Az bizony egy kegyetlen dolog, és isten mentsen mindenkit, ha a ház urának „láza“ 37,5 fölé szökik...

Valószínűleg sok férfi az RTL klub Survivor c. műsorába akkor határozta el benevezését, amikor az asszony épp felmosta az egész házat, és a „ne-menjé-sehova-mer-felmostam“ félóra kezdetét vette, mondván ha azt túlélte, akkor a dzsungel már pite lesz. Ilyenkor ugyanis az erősebbik nem egy kissámli-szőnyeg kombóval a hátan, összegubózva egyensúlyozik a szoba közepén a kijelölt 30 x 30 centiméteren. A legenda szerint volt egyszer egy férfi aki a vizes padlón próbált eljutni a konyháig... azóta sem tudni, mi történt vele...

Képek forrása: pinterest