Férfiak a vásárlás dzsungelében

3
perc olvasás

Férfiak a vásárlás dzsungelében

2020/04/23 - 08:41
Rovat:

Az utóbbi hetek megtanítottak bennünket arra, hogy a bevásárlásnak nem kell családi programnak lennie. Így a legtöbben, az őskori mintát lekoppintva, az erősebbik nemet eresztik útnak „vadászat“ céljából. Sok férfitársunkat láthatjuk manapság tanácstalanul állva a polcok előtt. Ismertető jegyük a piros fej, zavart tekintet és telefonos segítséggel a kezükben próbálnak kijutni az útvesztőből. Régi vásárlási traumáimat felidézve egy csokorba gyűjtöttem hát az egyes pasitípusokat az áruházak soraiból. Figyelem, a cikk nyomokban irónikus gontolatokat tartalmazhat...

bevásárló központ bizony az a szorító, ahol Rocky az egész éves felkészülés után is csak egy menetet bírna bármelyik nővel szemben, így ha (majd egyszer) boltba mész, többnyire a következő alfajokat sodorhatja eléd az élet:

1. A rejtőzködő

Az állati ösztönöknek köszönhetik a rejtőzködés tudományát, ami évmilliókon keresztül óvta meg a gyengébb teremtményeket a felzabáltatástól. Egyszerűen úgy tettek, mintha ott sem lennének. Közben ették a dinók tojásait, a kisebb állatokat jól megölték, nőttek, híztak, és ami a legfontosabb: túléltek. Régebben egy gurulós állvány volt erre a célra a legjobb, de az okostelefonok világában mindennél könnyebb egy képernyő mögé bújni, és létezést szimulálni. A bujkálás legfőbb célja, a gyilkos kérdések elkerülése: „Édesem, jól áll ez a ruha?”, vagy: „Szerinted a bézs, vagy az ekrü (kb.azt se tudja milyen az) lenne jobb?”. Ha ezek betalálnak, mindegy, mi történik, lényegtelen a válasz, halott az illető!

Kaméleon

 

2. A kárörvendő

Kisebbségi komplexusát, és a vásárlással járó megaláztatásokat oly módon próbálja levezetni, hogy nőtársa gyenge pontjait veszi célba, ezzel érve el a kívánt idegesítő hatást, hogy aztán kicsinyes bosszújával eltelve egész este rossz hangulatban zabálja a csipszet a tévé előtt.

Ismert frázisai:

 „Minek veszel kisebbet, úgysem lesz rád jó soha!"

„A tavalyi is bent lóg a szekrényben, nincs már ennyi vállfánk."

„A bazoson meggazdagodtunk volna, ha pénzzé tesszük a feleslegesen összevásárolt ruhákat." 

„Te jó isten, hány sör jött volna ki ebből a szoknyából!”

Muhahaha

 

3. Aki mindent (is) jobban tud

A szexi fehérneműk között turkálva, derékból hátrafordulva vakkantja oda a trendiséghez szükséges alapigazságokat a nejének:

 "Légy fitt, anyukám, adjál magadra! Tél-típus vagy, ahhoz ez a szín a menő. Kit érdekel, ha nem szereted, megmondta a Márk, hogy ez így jó! Most olvastam, hogy hidrogén színű flip-flop papucs, szakadt atléta, meg picsagatya lesz a nyár slágere. Nekem már nyár van, jó lenne, ha te is beszereznél egy szettet, hogy együtt tudjunk villantani a strandon!"

Shopping

 

4. A reményvesztett agyhalott

Ha nem valami butik sorai között lézeng üveges tekintettel, leginkább a Walking Dead új évadában tudom elképzelni, mint szabadnapos zombit, akit már a friss hús sem érdekel. Megbarátkozott a gondolattal, hogy ő nem várhat többet sem az élettől, sem a haláltól, gépisen tolja előre végtagjait, mintha valódi értelem mozgatná a testét... nem lenne jobb az ilyet otthonhagyni?

 

 

Zombie

 

5. A szerelmes

Az üveges tekintet meg a gépies mozgás itt is megvan, csak a vezérlőelv más. Az különbözteti meg az előző szerencsétlentől, hogy ő mindennek a tetejébe élvezi is a dolgot. Nem, nem ez a jó szó, mert nem élvezi, csak máshogy látja. Ja, mindent máshogyan lát. Az ilyenkor érezhető szerelem hatása akár évekig is eltarthat. Persze később kiürül a szervezetből, és akkor valamelyik másik alfajhoz csatlakozik.

Shopping

 

Képek forrása: pinterest

 

--- 

 

Mivel független hírportálunkat a Kisebbségi Kulturális Alap döntőbizottsága idén nem támogatta, ezért az olvasók hozzájárulását kérjük a további működésünkhöz, amelyet a következő számlaszámon tehetik meg:

SK66 0900 0000 0051 6455 9727


kultminor.sk oldalán megtalálhatjátok a támogatást élvező  termékeket.


KÖSZÖNJÜK A TÁMOGATÁSOKAT!

Címkék